Con los ojos nublados, abro la puerta de la capilla y entro de puntillas lo más silenciosamente que puedo. Tres monjas están en oración y, a pesar de mi repentina interrupción, no se separan para reconocerme.
Katie Wilson Consciente de que ya llego una hora tarde, tomo un guión de oración y comienzo a unirme, pronunciando las palabras escritas frente a mí: cómo soy perfecto a los ojos de Dios, que mis transgresiones pueden ser perdonadas y mis fallas borradas . Le pido a Dios que me haga una mejor persona, que sea generoso, abierto, sin prejuicios y agradecido.
Luego miro hacia la cruz en la pared y pienso en el día anterior, cuando estaba bailando por las calles de Londres en el Carnaval de Notting Hill. ¿Cómo, menos de 24 horas después, terminé rezando en un convento?
Todo fue por mi abuela. Una católica irlandesa devota, ella tuvo una gran mano en criarme. La vi cada dos días en los últimos años de su vida, y conversamos sobre todo, desde novios hasta el trabajo. Cuando ella murió hace dos años, estaba desconsolada.
Pensé que sabía todo sobre ella, pero después de su muerte, un pariente descubrió que había estado ocultando un secreto toda su vida: cuando era niña en Irlanda, fue criada por monjas en un convento porque sus propios padres no podían No puede permitirse mantenerla. La idea de que había tenido una vida pasada, que por alguna razón no quería que nadie supiera, era difícil de tratar. ¿Era porque era demasiado traumático y algo que quería mantener enterrada en el pasado?
Al principio, me ocupé de perderla al dedicarme a mi trabajo, divertirme mucho y evitar lidiar con mis sentimientos. Pero mi pena me atrapó y, a principios de este año, me deprimí y me puse ansioso.
Por fuera, me veía bien. Tenía un trabajo interesante, un buen departamento, grandes amigos y una vida social emocionante. Pero por dentro me sentía perdido, aún más cuando mis padres se divorciaron y vendieron la casa en la que crecí, algo que me impactó mucho más de lo que podría haber imaginado.
Seguí pensando en mi abuela, cuando era niña, y en cómo de repente se quedó sin hogar familiar. Si me resultara difícil, ¿cómo habría sido para ella? Quería entender la vida que había tenido y la experiencia secreta que llevó consigo todos esos años. '¿Por qué no voy y me quedo en un convento y lo veo por mí mismo?', Pensé al azar después de una noche particularmente baja.
Crecí rodeado de religión. Mi madre, que fue a una escuela del convento, me arrastró a misa todas las semanas y asistí a la escuela católica. Pero a los 17 años, escapé a Londres para ir a la universidad de moda y nunca miré hacia atrás. Diez años después, como escritora de sexo para revistas y periódicos, mi vida está lo más lejos posible de la Hermandad. Pero cuanto más pensaba en pasar tiempo en un convento, más sentido tenía. Por lo menos, tal vez me ayudaría a aceptar la muerte de mi abuela.
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Los conventos son comunidades privadas y las únicas mujeres a las que se les permite quedarse son aquellas que consideran unirse a ellas. Pero después de que pregunté en mi iglesia local e hice algunas llamadas, una Hermandad Franciscana en el sur de Londres acordó dejarme vivir con ellos durante una semana, siempre que siguiera las reglas de pobreza, castidad y obediencia.
Al llegar directamente desde el Carnaval, la hermana Sue me saluda y me lleva a mi habitación, una mujer de sesenta y tantos años que lleva un forro polar, Birkenstocks golpeados y un gran collar de cruz de madera. No hay reglas estrictamente aplicadas en el convento, más bien una expectativa de que cumpliré con los votos que las monjas han elegido para vivir, incluida la simplicidad. Entonces, todo lo que tengo en mi estuche son leggings, camisetas y sudaderas con capucha, además de algunos artículos de tocador esenciales. Cualquier ropa bonita y mi bolsa de maquillaje se han quedado en casa. El 'uniforme' del convento es una túnica marrón con un cinturón de cuerda y una cruz de madera, pero las hermanas no usan esto todo el tiempo, y elijo no hacerlo, ya que no planeo unirme a tiempo completo.
He traído mi teléfono móvil, pero me digo que solo lo comprobaré cuando sea absolutamente necesario: las hermanas practican la autodisciplina y yo también. Solo hay tres en el convento; la mayoría de las casas franciscanas son pequeñas, con entre tres y diez hermanas la norma. La casa parece grande, y no muy acogedora. Esperaba velas y una sensación hogareña y saludable. En cambio, se siente duro y un poco como un hostal.
Me llevaron a mi habitación: un espacio en el ático con una lámpara, una silla y una cama individual elevada a unos centímetros del piso, y sin cerradura en la puerta. La hermana Sue me entrega un horario de la casa, donde los espacios de tiempo especifican espacios de una hora para el silencio corporativo, oraciones, misa y comidas, con un tiempo intermedio para leer, lavar y preparar las comidas. Me han dicho que si necesito salir de la casa, debo mover el alfiler rojo a la sección 'afuera' de un tablero al lado de la puerta principal para que los demás sepan que me he ido. 'Verás que serás referido como Invitado A', dice ella.
Su tono es serio, cortés, pero no maternal y tranquilizador como imaginé. Pienso en mi abuela y en cómo debe haberse sentido al llegar sola cuando era pequeña, lejos de sus padres y necesitada de consuelo.
Después de levantarme tarde en mi primer día (las monjas se levantan a las 6.30 de la mañana) y solo al final de las oraciones de la mañana, me siento avergonzada e irrespetuosa. Decido hacer un esfuerzo extra con las tareas después del desayuno. Luego tenemos tiempo de lectura antes del almuerzo. Esto es seguido por más tareas, lecturas y oraciones, antes de la cena a las 6pm. Las comidas son simples y saludables, como el guiso de garbanzos y el horneado de verduras. Las hermanas me sorprenden con sus credenciales ecológicas, prefieren ingredientes orgánicos y hacen su propio compost.
Después de despejar, hay más oraciones, antes de que todos nos retiremos a nuestras habitaciones a las 8.45 p.m. Las tardes largas y vacías me llenan de temor al principio, pero pasaron unos días y mi cuerpo y mi mente exhaustos están agradecidos por las nueve horas de sueño tranquilo.
Pero vivir en lugares tan cercanos con otras mujeres no es fácil y, después de unos días, empiezo a sentir irritación. Estoy tentado a escapar un poco al mundo exterior, pero me resisto. Las hermanas se consuelan mutuamente, a Dios y a sí mismas, en lugar de buscar emoción y conexión fuera de los muros del convento.
Deseoso de saber más sobre la vida de las monjas, hago preguntas cada vez que puedo, entablando conversación mientras preparo la cena o acercándome a una hermana mientras está cosiendo en silencio. Me enteré de que la hermana Sue no se unió a la Hermandad hasta los cuarenta años, cuando se dio cuenta de que quería 'comprometer mi vida a lo que realmente quería y vivir con personas que sintieran lo mismo'. La hermana Gina, científica de Australia, pensó que convertirse en monja era la mejor manera de combinar su deseo de ayudar a los demás con su conexión espiritual con Dios.
Todas las hermanas hacen un voto de celibato, aunque debido a que muchas mujeres se unen más adelante en la vida, no tienes que ser virgen. La mayoría de las hermanas simplemente ven la energía sexual como una energía creativa, que está mejor dirigida a ayudar a los demás.
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Pero a pesar de esto, su perspectiva moderna a menudo me sorprende. Me doy cuenta de que las estanterías de la casa están llenas de literatura feminista. Ingenuamente no esperaba que las monjas se interesaran por la política de género.
Y cuando tentativamente cuestiono la idea de Dios como hombre durante el almuerzo un día, las hermanas me sorprenden al estar de acuerdo de todo corazón. 'No solemos decir' Él 'cuando rezamos, lo reemplazamos con' Amor 'o' Fuente '. Si hablas como si el centro de todo fuera un hombre, eventualmente comenzarás a absorber eso en tu pensamiento '.
A medida que pasa la semana, construyo un vínculo con las hermanas. No me presionan para obtener detalles de mi vida, pero siento que puedo confiar en ellos y quiero compartir cosas con ellos. Les digo que parece que falta algo en mi vida, pero no estoy seguro de qué. La hermana Sue me dice que se sintió así cuando era más joven y me asegura que es totalmente normal.
Me doy cuenta de lo poco que hablo de mis miedos y sentimientos normalmente, y me sorprende lo aislada que me he vuelto en mi vida cotidiana, y con qué frecuencia escondo mi soledad detrás de un aire de independencia. Sin las distracciones habituales de la vida moderna, el tiempo se mueve lentamente y me veo obligado a pensar y reflexionar. La última vez que pasé un tiempo serio haciendo eso fue en una desintoxicación de lujo en Indonesia; La ironía de volar a una isla al otro lado del globo y gastar miles para obtener el tipo de espacio de cabeza que encontré a una hora de mi casa no se me olvida.
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El tiempo dedicado a reflexionar sobre mi vida me hace consciente de lo poco que lo hago. Siempre estoy distraído, con trabajo, salidas nocturnas, mirando mi teléfono, viendo televisión, y rara vez me detengo a pensar en lo que necesito para hacerme feliz.
Después de una semana, mi estadía en el convento ha terminado. Pensé que estaría deseando volver a la vida normal, pero me siento triste por dejar a mi familia temporal. Una semana de desaceleración, volver a poner algo de estructura en mi vida y tener algo de espacio de cabeza me ha dado una sensación de estabilidad que no había sentido en meses. Me doy cuenta de que quizás la razón por la que no me siento satisfecho o satisfecho es porque nunca me detengo a pensar en lo que realmente quiero de la vida.
Las hermanas se concentran en las cosas que las satisfacen, ya sea el tiempo de oración o las horas que pasan como voluntarias. A menudo hago cosas, ya sea un proyecto de trabajo o aceptar una invitación a una fiesta, porque creo que es lo que debo hacer. Muchas de mis decisiones están guiadas por lo que otras personas podrían pensar, en lugar de lo que yo quiero. A las hermanas no les importa lo que la gente piense de ellas, solo que están cumpliendo su vocación. Todavía no estoy seguro de cuál es mi vocación, pero sí sé que es algo en lo que quiero pasar el tiempo haciendo ejercicio.
Sin embargo, más que nada, la experiencia finalmente me hizo sentir más en paz con la pérdida de mi abuela, y me aseguró que quizás su infancia no fue tan mala después de todo. Nunca sabré con certeza cómo fueron esos años para ella o por qué nunca habló de ellos. Tal vez fue una sensación de vergüenza al ser abandonada lo que le impidió compartir su infancia conmigo.
Pero si encontré tal sentido de pertenencia durante solo una semana con las hermanas, entonces quizás mi abuela tenía un grupo de mujeres que también la amaban y la apoyaban.